19 ans et toutes mes dents!!!

Et oui, demain j'aurais 19 ans... 18 me convenait très bien mais bon, il faut avancer, c'est comme ça! Quoiqu'il en soit, cette année a été pleines de rebondissements, d'émotions, d'émois, de déceptions aussi malheureusement. Mais là encore: c'est la vie, c'est comme ça!!

Mes vacances ont bien commencé. J'ai retrouvé des amis de lycée, et c'est vraiment agréable de me retrouver un peu avec des personnes "comme moi". Que ce soit à aix, ou avec la politique, j'ai fréquenté des personnes qui m'amusaient mais ne me correspondaient pas forcément... Une page est en train de se tourner mais tout doucement, la transition est douce et ça me convient.

J'ai fait aussi de belles rencontre, surtout une... Un mélange de Dean et Logan... Un ange! Mais bon, ne nous emballons pas trop vite. J'ai viré un Tristan qui devenait trop encombrant. Envie de passer à autre chose, je me suis lassée très vite de lui, trop vite même. Mon légumier est de retour, n'ai pas osé aller lui reparler... Alalala...Quelle vie je mène! lol.

Demain, je fais un petit lunch à la maison et ensuite j'emmène tout le monde en boite! C'est la première fois que je fais quelque chose d'aussi important pour mon anniversaire (il y aura entre 15 et 20 personnes.... et j'en avais invité plus!). J'espère que ça se passera bien...

 

Et la vie continue!

 

 

 

J'ai un peu abandonné ce blog ces derniers temps. Plus trop envie de me livrer, de parler, besoin de réfléchir. Je me suis remise au blog que je tenais au lycée. Mes quelques contacts msn ont pu avoir le lien. C'est un blog différent, avec des photos, des poèmes, des vidéos, un peu de tout et de rien... C'est une autre manière de me voir. Je ne veux pas mettre le lien parce que je ne souhaite pas que les personnes qui me connaissent puissent voir ce blog. Par contre je ne serais pas contre que les personnes qui connaissent ce blog aillent sur l'autre. Enfin, je ne sais pas trop.

Sometimes, Life sucks!! Ma vie est compliquée. Trop de prises de tête, trop de tout. C'est pourquoi j'ai mis un terme à tout ça. Ma vie doit être simple et heureuse. D'un côté, j'ai avancé, fait des choses dont je ne me croyais pas capable. D'un autre côté, j'ai l'impression de régresser selon avec qui je me trouve. C'est étrange. Ce sentiment de mal être qui reprend le dessus parfois alors que je croyais avoir dépassé ce stade. Je ne sais pas, je ne me comprend pas trop parfois. J'ai envie d'autre chose. Marre de ces gens superficiels. De ces personnes qui ne me voient pas vraiment comme je suis. Qui ne cherche ma présence que lorsque personne d'autre d'intéressant n'est dans le coin. Je me suis amusée avec ces personnes. Mais maintenant je veux passer à autre chose. Je pense que la vie fonctionne comme ça: par tranche de vie. J'ai eu mon temps avec ces gens, entrcoupé avec un passage avec ceux qui m'ont fait prendre cnfiance ne moi. Au jour d'aujourd'hui, j'ai envie de vivre tout simplement. De rire, de voir mes amis. Mais à aller dans tous les sens, je ne me suis pas fait vraiment d'amis au sens fort du terme. Il me reste ceux d'avant et encore, quand je ne les ai pas négligé pour ceux que je ne supporte plus aujours'hui. Je suis vraiment compliquée quand même.

Je crois que je suis un peu perdue. N'y aura-t-il jamais un moment où tout sera clair dans mon esprit?

Rencontre avec moi-même

 

 

Ca fait un petit moment que je me suis égarée. Je ne suis plus vraiment moi-même. Je fais n'importe quoi. Je suis sortie avec quelques garçons sans importance, juste une soirée, comme ça. Ca signifie rien, c'est juste contre mes idéaux. J'ai perdu l'amitié d'un ami à qui fait sans le vouloir du mal. Et j'ai réalisé que j'avais des sentiments pour celui que je suis censée avoir oublié depuis un petit moment. J'apprend des trucs un peu "choquant" sur lui. Je pleure. Je lui parle, trahissant alors quelqu'un m'ayant confié quelque chose que je ne devais pas répéter. Je me laisse embobinée sur le coup, de belles paroles il faut dire. Mais je suis quand même un peu sceptique. J'ai raison de l'être. Il me prouve qu'il ne vaut pas la peine que je perde mon temps à pleurer pour lui deux heures plus tard.

Plusieurs d'entre vous m'ont dit de faire attention avec l'alcool. Je n'ai pas écouté ces conseils. J'ai eu tort. J'ai même été trop loin. J'ai eu pitié de moi, de mon état, de l'image que j'ai donné. Tout ça, ce n'est pas moi. Mais il n'est pas trop tard pour remettre de l'ordre. J'ai pris de bonnes résolutions et je me sens bien.

Je me suis mise à cuisiner, je chante à tue tête dans la maison, je prend soin de moi, je me met doucement à travailler pour mes exams, parce que ça compte pour moi. J'envisage de faire une double licence l'année prochaine mais j'ai peur que ça soit ingérable. J'aime bcp l'économie et ça pourrait m'être utile pour mes grandes ambitions mais je ne sais pas encore.

J'ai tiré un trait sur tout ce que j'ai fait. Je ne le regrette pas, ça m'a permis de voir jusqu'où je pouvais aller. J'aime sortir, m'amuser, rire, voir du monde mais dans la limite du raisonnable. J'étais mal. Très mal. Ca va bcp mieux. Il fallait peut-être que je passe par là pour avancer.

Vous m'avez manquez en tout cas. Ne plus écrire est une torture mais j'avais trop de choses en tête, trop de questions, de dilemnes... Je me suis remise à écrire des poèmes. C'est pas du génie mais j'aime la poésie. J'ai l'impression d'avoir refait surface.